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Le bêtisier des Hotlines
Secrétaire
| Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de pass », c’est bien ça… ?
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Hotline
| Exact.
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Secrétaire
| Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client
| Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…
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Hotline
| D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
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Client
| Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire
| J’ai un problème avec Windows…
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Hotline
| Qu’avez-vous sur l’écran ?
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Secrétaire
| Euh… un pot de fleur.
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Hotline
| Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit ? »
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Secrétaire
| Ha d’accord… euh… Sony !
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Client
| Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
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Hotline
| Double-cliquez sur le poste de travail, s’il vous plait.
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Client
| C’est pù ça ?
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Hotline
| A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
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Client
| Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
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Hotline
| Vous n’avez pas de poste de travial
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Client
| Non monsieur ! Je suis retraité, moi…
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Hotline
| Décrivez-moi votre écran
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Client
| [Echap], [F1], [F2], [F3]…
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Hotline
| Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…
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Client
| Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client
| Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
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Hotline
| D’accord, on va voir ça ensemble
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Client
| On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?
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Hotline
| Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
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Client
| D’accord… Voilà… Ensuite, on me demande une ville…
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Hotline
| Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.
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Client
| Donc, je mets ma ville…
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Hotline
| Oui…
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Client
| Voilà… Et maintenant on me demande un code postal…
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Hotline
| ..
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Client
| Allo ? je mets quoi ?
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Hotline
| (agacé) Votre code postal !
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Client
| (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…
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Hotline
| Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
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Client
| Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
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Hotline
| Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
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Client
| Ben rien
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Hotline
| Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
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Client
| click click click click…..
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Hotline
| Et maintenant
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Client
| Toujours rien…
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Hotline
| Comment faites vous la manipulation ?
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Client
| Ben j’appuie sur les touches "C","O","N","T","R","O","L" et après sur "A","L","T" puis sur "S","U","P","P" et enfin "R".
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Hotline
| (silence…)
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Client
| Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
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Client
| Mon disque dur est fêlé !
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Hotline
| Et y’a quoi a l’écran ?
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Client
| Ben que mon disque est fêlé !
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Hotline
| Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
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Client
| Hard drive failure !
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Client
| Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
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Hotline
| Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
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Client
| Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…
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Cliente
| Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
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Hotline
| Heu, je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électoménager…
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Cliente
| Non non !!! C’est Nescafé pour Internet…
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Hotline
| ( ???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
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Client
| Oui c’est bien ça ! Netscape… Nescafé… c’est la même chose…
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papy veille au grain mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr 
